Manisnya bulan Juni

selamat datang untuk kecintaan saya. kecintaan yang hadir di bulan Juni beberapa tahun yang lalu. 

Rasanya masih aneh sampai detik ini. hingga tulisan ini berjajar rapi di blog ini. Juni selalu membawa cerita lain. Dan selalu membawa rasa nyaman yang teramat dalam. Mungkin karena ulang tahun bapak yang jatuh di bulan Juni? Mungkin saja itu terjadi. 

Ada sebuah kabar dari bulan Juni. bulan kelahiran para awak Taurus dan Cancer lahir didunia yang fana ini. Entah mengapa saya sangat dekat dengan bulan di pertengahan tahun ini. Yang  pertama Bapak ulang tahun yang ke 44 tahun di Bulan ini. Ibu calon mertua juga lahir di bulan ini dan tepat bersamaan dengan ulang tahun Bapak. hehehe aneh ya? Bapak sama Ibunya Tino itu terpaut usia dua tahun. dan  yang paling manis adalah di Bulan Juni tahun ini juga saya dan Tino merayakan anniversary yang ke tiga. yupppy

Tak ada yang lebih disyukuri dari segala rasa nyaman dn kebersamaan yang terbangun dengan apik nan manis. Berharap dibulan-bulan kedepan, cerita saya semnis madu yang baru dipanen di sore hari. amin. 

  

gedong songo

ya. bebrapa bulan yang lalu saya ke gedong songo sama adik saya. dan bisa ditebak, meskipun saya bahagia SAYA JUGA SEDIH. seperti mengingat zaman 2010 yang lalu. nemenin mas agung ke sini. hiks. 

tapi ini bukan tujuannya buat mengingat memori. lebih kepengen untuk jalan-jalan ajah. saya suka candi gedong songo. bahkan sebelum ada hubungan smaa mas agung! 

 gedoing songo. hiking disana berasa olahraga. ya tahu nsendiri kalau syaa mulai menggemuk :D udaranya masih sejuk. saya benerna jatuh cinta di gedong songo ;)

Bahasa Takdir

Bahasa Takdir Berawal dari cinta yang tak pernah meminta untuk memiliki. Saya adalah peran utama yang hanya bisa terdiam saat semua tak termiliki. Termasuk tak memiliki dia cinta pertama saya. Saya cukuplah tahu diri. Menempatkan diri di barisan akhir untuk dapat sejenak menikmati wajahnya yang berada di barisan terbelakang dikala upacara bendera hari Senin memaksa. Mengagumi tanpa berbicara. Hanya dapat melihat dari kejauhan. Terlalu konyol bila disebutnya cinta. Merasakan rasanya sakit tanpa berucap. Mengharap memiliki tanpa berlari mengejar. Ya kini saya hanya bisa berdiri memandang langit yang tak lagi cerah. Di bawah langit hitam berhiaskan cahaya rembulan dan bintang yang mulai merajai malam. Delapan tahun dalam penantian. Delapan tahun pula saya berharap. Berharap bintang saya, saya ketemukan. Dan benar, memang saya ketemukan setelah melintasi samudra nan luas. Selesai. Kini benar-benar telah selesai. Mata itu, benar-benar tak mengingat saya. Hati itu, benar-benar tak memiliki rasa. Dia benar-benar melupakan saya. Allah Sang Maha Penulis Takdir telah mengisahkan, bahwa saya dan dia memang tak bisa bersama. Melewati takdir yang tengah saya dan dia rasakan. Terjebak diantara dua kisah yang hampir sama. Dia bersama dengan pasangannya dan saya juga. Kisah ini benar-benar terhenti setelah delapan tahun berada dalam garis abu-abu yang tak nyata. Garis yang memaksa saya tetap mencari bayangannya. Meskipun sudah delapan tahun menghilang. Bayangan yang tak pernah berubah. Bayangan yang saya harapkan menjadi milik saya. Dan kini, saya benar-benar harus melupakannya. Karna gaun itu sudah menanti untuk dipakai. Serta tangan ini sudah menanti untuk menggenggam tangan lain untuk merajut asa demi masa depan berlandaskan cinta dan kasih yang nyata. Bukan hanya maya. Bahasa takdir memang sangat menyulitkan. Seolah termiliki meskipun pada dasarnya memang tak akan pernah termiliki. Ya. Bahasa takdir juga yang menyadarkan saya kalau memang dia bukan milik saya. Dahulu maupun sekarang. Sepasang kaki yang saling berlawanan arah tak akan menemukan satu tujuan yang sama. Dan itu, bukan cinta.

hanya kurang waktu atau memang kurang kerjaan

Hey. Dia adalah manusia paling w.o.w menurut saya. Dia adalah orang yang suka memperhatikan saya dari a sampai z. Dia komentar dgn berbagai cara. Mungkin bnar dia memperhatikan saya. Atau memang dia hanya kekurangan waktu dan mengomentari sya demi mengisi waktu saja. Atau memang dia benar-benar lelah. Hingga ia memilih untuk berbicara dan menjelekkan saya. Ya mungkin benar dia benci saya. Tapi, tak ada sedikitpun rasa benci untuk dia dari saya. Semoga ia segera dapatkan hidayah. Dan menyadari dalam diam ku ada sejuta bahasa doa indah yang tertuju atas kebaikannya.

PERBEDAAN TAK LAGI JADI HALANGAN

INI BUKTINYA!!!!

Yang pakai baju putih dengan aksen warna hitam itu namanya Imelda Makaruku. Orangnya lucu. Tiap menyebrang jalan, dia yang berani jalan duluan. Saya kira dia punya nyawa 9. Ngga ada takutnya. Mungkin karena dia orang Maluku kali ya. Dia itu berasal dari Pulau Seram, Maluku. Agamanya Kristen.

yang ditengah paling cantik sendiri itu namanya Agustina Wicha. Orangnya kalem. Dia lebih hobi jalan-jalan dari pada hobbi belajar kalo menurut saya. Cita-citanya sih dia mau keliling eropa gitu. Dia dati Ketapang, kalbar. Dayak. Agamanya Khirsten Khatolik. 

yang Paling kanan tu ngga usah di bahas! :D

Imel dengan senyumnya

agustiuna wicha dgn senyumannya yg hangat

Nona-nona cantik

Ini saya sama Andri. Rencananya bulan Febuari ini dia menikah. resepsinya april. alhamdulillah

naaaaah ini ketiga sahabat saya dari UKSW 

Sebenernya sih semua tak serumit yang mereka bayangkan ketika harus berhadapan dengan iman yang berbeda-beda. Semasa saling toleransi ya ngga papa. Saya ngga mengharamkan untuk bersahabat dengan teman dgn Iman yang berbeda. Kenapa? karena saya sendiri punya sahabat yang iman nya berbeda dengan saya dan kami masih baik-baik saja. :D

"Lakum dinukum waliyadin - Untukmu agamamu, dan untukkulah, agamaku" sesimpel itu sih pegangan saya. Selama saya baik-baik saja dan tidak di ganggu dnegan "Sesuatu" dari mereka maka akan baik-baik saja. yang penting itu....... TOLERANSI ANTAR UMAT BERAGAMA :D

dari UKSW ke STAIN SALATIGA

Mengingat beberapa bulan yang lalu, tepatnya sih 1 tahun yang lalu, saya bisa sangat bersyukur. Kenapa? 1 Tahun yang lalu saya diambang stress karena lingkungan tempat belajar saya terdahulu. Bukannya mau menjelek-jelekkan tempat saya menuntut ilmu, tapi ini kenyataannya. Suatu tempat yang bagus belum tentu memberikan atmosphere yang bagus pula buat peserta didiknya. Di bulan Januari 2013 silam saya mengatakan tujuan saya berikutnya kepada orang tua saya. "Pak, Aku sudah ndak tahan di UKSW. aku keluar ya?" ungkap saya kepada bapak saya.namun orang tua tidak menyetujui mengingat sudah hampir dua tahun saya mengenyam pendidikan di universitas tersebut. 

Kondisi kelas dan teman yang tidak membuat nyaman. Ketulusan tidak ada artinya. Sementara siapa yang eksis dia yang punya tempat. sementara saya yang biasa, di bully tidak ada habisnya. 

Saya mulai memaksakan diri untuk masuk ke kelas, mendengarkan dosen, tapi hasilnya sama! Saya semakin tidak nyaman. Kondisi ini membuat saya benar-benar frustasi. Hidup saya perlahan hancur. Termasuk percintaan saya. "Apa yang harus saya lakukan?" berulang kali pertanyaan itu saya pikirkan dan saya tanyakan kepada diri saya sendiri. ada dua kemungkinan. 1. saya paksakan dan hasilnya tidak memuaskan bahkan bisa saja membuat saya gangguan jiwa. 2. Berhenti dan mencari passion saya. dengan pemikiran matang-matang, saya memilih opsi kedua. berhenti dan mencari passion saya. Jadi guru ekonomi bukan keinginan saya. Tapi obsesi orang tua saya. 

Berat meninggalkan sahabat saya di UKSW yang sudah 1,5tahun menemani saya. ada Agustina Wicha, Imelda Makaruku dan Andri. Tapi apalah mau di buat, smeentara saya tidak ingin menyakiti diri saya sendiri. 

Beberapa bulan kemudian, saya tertarik dengan salah satu program studi yang baru di buka oleh STAIN SALATIGA. Pendidikan Guru Raudlatul Athfal (PGRA). Sebuah program studi yang di khususkan untuk mencetak guru bagi jenjang pendidikan prasekolah (PAUD). Akhirnya setelah berpikir panjang kedepan, saya mendaftarkan diri. melalui jalur Tes tertulis. Ada 2 program studi yang saya incar, Pendidikan Agama Islam dan PGRA. Tapi saya lebih condong ke PGRA. Kenapa? Saya suka anak kecil. Dunia dimana tak ada masalah berlarut-larut. 

Setelah tes dan dinyatakan di terima di PGRA, saya akhirnya mulai nyaman. Bahkan sangat nyaman dnegan kehidupan saya di PGRA. Teman-teman yang mengkondisikan kelas seperti keluarga, pokoknya atmosphere yang di timbulkan membuat saya betah. 

Tidak dapat di pungkiri, lingkungan tempat belajar menentukan prestasi seorang mahasiswa. Lingkungan yang berathmosphere baik, maka hasilnya baik. Begitu pula sebaliknya. Mungkin saya sedang di kasih kesaksisan yang nyata tentang pendidikan. Bagaimana seorang guru berpengaruh terhadap lingkungan anak didik. Pengalaman yang tidak ada bandingannya. 

Meski di STAIN saya nemu sahabat-sahabat gila saya, tapi saya tidak sedikitpun melupakan sahabat-sahabat saya di UKSW. Saya masih sering bertemu dengan Agustina Wicha dan Imelda untuk sekedar makan bersama. Komunikasipun saya pertahankan sebaik mungkin dengan tanya kabar mereka lewat twitter atau facebook. saya cukup terbantu dnegan sosial media. 

inilah hidup saya. Kadang harus berani bersikap ketika sangat-sangat tidka nyaman. Meskipun akan membuat beberapa hati sakit, namun harus lebih baik selanjutnya.

METAMORFOSIS FITRIA

 Ini adalah metamorfosis saya (emang saya kupu-kupu)

sebenarnya ngga banyak yang berubah. cuma saja, semakin berusia sekian tahun malah semakin gimana gitu tiap liat foto sendiri. bawaaanya jengkel. gegara muka saya yang bulet dan pipi saya yang menggelembung.

ini Foto saya waktu SD. innocent sekali. Padahal sering bikin walikelas jengkel dulu :D

(umur 10-12tahun)

naaaah kalo yang ini foto saya waktu SMP. absurd sekali.rambut panjang dan itu rekor saya. 3 tahun ngga potong rambut :D

(umur 14-15tahun)

ini foto saya waktu SMK. Nah ini sebenernya. rambutnya itu ujah kepanjangan. kalo ngga salah ini foto saya kelas 3 SMK yang lalu. keliatan tomboynya kan?

(17tahun)

dan ini foto saya waktu masih di UKSW. awal-awal masuk kuliah. gendut ya??? itu pipi chubi banget.

(18tahun)

naaaaaaah ini foto saya yang sekarang. jilbabnya lumayan panjang sih sekarang. :) semenjak di STAIN SALATIGA saya banyak perubahan. dari menjauhi celana panjang sampai berpakaian syar'i yang katanya kayak teroris :(

(20tahun)

Setiap orang berhak untuk berubah. Apalagi berubah kearah yang benar. Kearah syariat agama apalagi ;) 

Siap ngga siap, semua akan berubah seiring waktu berjalan. saya percaya bahwa Allah punya jutaan jalan untuk mendekatkan umat-Nya yang lupa jalan :) 

Yaaaa seperti inilah saya. ngga ada yang spesial. bukan muslimah cantik seperti mereka tapi insyaAllah siap untuk slalu memperbaiki diri hingga kain kafan yang menyuruh saya berhenti :)

Salam Sayang dan peluk hangat. 

Fitria

Foto-Foto Absurd with PGRA

KAMI ADALAH MAHASISWA BIASA!

 ini ngeksis sebelum kelas di mulai

(Riza, Titi, Yaya, Erni dan itu saya paling ujung *21 November 2013)

 seminar regional

(27 November 2013)

sebelum masuk kelasnya pak zamroni. bahasa ARAAAAAAB

(13 Desember 2013)

Menggila di pansi gara-gara pak Syukur tidak hadir

(6 Desember 2013)

makan mi ayam

(18 Desember 2013)

ini nyari makan di rumahnya Riza

(20 Desember 2013)

ini waktu saya Observasidi TK Islam Taruna Tama Canden

(13 Januari 2014)

yaaa Inilah potret kebersamaan saya bersama teman2 saya di PGRA. sangat menyenangkan saat membangun ukhuwah. :D

Jujur

Mungkin ini terlalu mainstream. bukan hal yang mudah untuk meninggalkan masa lalu dengan seluruhnya hilang. Itu juga yang saya rasakan. Mencoba meninggalkan,namun sisa dari "meninggalkan" itu masih terasa semakin membuat saya sesak. 

Andai saya punya alat untukk melupakan "cinta masa kecil" saya. Saya pasti sudah sangat bahagia saat ini. namun, bagaimanapun saya berusaha melupakan, semua berakhir sia-sia dengan menyisakan rasa yang makin membuat saya sesak. 

1 tahun yang lalu, menemukannya di dunia maya. Iya. Dia. Dia yang sudah merebut hati saya ketika saya masih sangatlah belia. pertama kalinya bisa tersipu malu dengan makhluk yang di sebut dengan cowo. Entahlah kenapa saya bisa suka sama dia. tapi yang pasti, setiap pertemuan dengan kekaguman yang di pendam itu menyisakan rasa yang begitu sakit. Bahkan sakitnya melebihi rasanya jatuh dari motor. 

Saya sebenarnya ngga ada maksud apa-apa dengan menghubunginya kembali. Meskipun saya tahu bahwa dia tidak akan mengingat siapa saya sebenarnya. Siapa juga yang bakalan ikhlas untuk mengingat anak SMP yang tak punya sedikitpun kelebihan di bandingkan teman sebayanya. Anak SMP yang setiap istirahat bergulat dengan buku-buku perpustakaan. Anak SMP yang tak punya sedikitpun waktu untuk sekedar bersenang-senang dengan teman sebayanya. Namun, ia disapa senyum oleh kakak kelasnya yang selalu dia tunggu. Sesuatu yang membuatnya tersenyum sepulang sekolah. Meskipun dia tak tahu pasti senyuman kakak kelasnya itu ditujukan untuk siapa. 

Tak ada niat untuk memiliki. Tak ada sedikitpun rasa ingin memiliki meskipun saya mencintainya. Why? saya saat itu sudah cukup memiliki senyumannya ketika ia berpapasan sama saya. Selain itu, karena saya cukup sadar diri, cukup tahu diri dengan segala kekurangan saya bila dibandingkan dengan MayD yang saat itu berada disampingnya. Menangis selalu saya lakukan ketika pulang sekolah. Sengaja menjauhi teman saya saat pulang. ngga mau siapapu melihat saya menangis hanya karena cemburu. cukup absurd sekali saat itu. 

Setelah dia "berhenti" dengan MAyd, sesuatu hal yang buruk terjadi kepada saya. Saya beneran di bully habis--habisan sama teman-teman MayD. Saya di bentak-bentak di muka umum tanpa saya tahu penyebabnya apa. "Gara-gara kamu aku hancur..." samar-samar saya mendengar hal itu. Bagaimana saya bisa menghancurkan "milik" orang lain? Sedangkan saya hanya diam dan memandang dari kejauhan? Bagaimana saya bisa memiliki miliknya, sedang saya sepatah berbicara dengan laki-laki itu saja saya tidak pernah? dan sejak saat itu, saya benar-benar belajar untuk semakin diam. Saya menyimpan semuanya sendiri. hingga detik ini. sampai tulisan ini saya buat. Betapa saya dulu menyukai 'mencintai' lelaki itu. Cinta yang entahnya dari mana. Cinta yang tak meminta. 

Setelah dia hilang dan saya menemukannya kembali, semuanya berubah. Saya sudah dikhitbah oleh seorang lelaki yang sudah bersama saya hampir 3 tahun. Sednag kondisi dia, sudah dimiliki oleh wanita lain juga. Jadi, menemukannya merupakan sebuah bonus dari Allah. Allah mungkin sudah bosan dengan cara eyelan saya. Allah mungkin juga sudah bosan dengan cara saya menangis dengan menyebut nama 'buset'. Mungkin. Tapi, mungkin Allah memberikan waktu untuk saya untuk jujur. Jujur untuk sedikit membuka setiap apa yg saya simpan sendiri. 

"maaf, kalau aku berusaha buat mengingat sesuatu yg tdk kmu kenal. maaf juga kalau sikap ku kurang sopan. tapi, aku hanya berusaha jujur dengan siapapun yang pernah aku suka. ngga enak menyimpan sesuatu sampai lebih dr 8 tahun. sesuatu yang tak ada gunanya memag. tapi, siapa tahu setelah jujur, ruang untuk orang asing itu benar2 akan hilang dan ngga bakalan jadi bayang2 ku lagi. skali lagi maaf." akhirnya saya mengirimkan pesan itu ke inbox FB nya. saya ngga peduli dengan segala yang dia akan lakukan selanjutnya. utnuk memutuskan mengirim itu saja saya sudah berantem sama hati saya. 

dan selanjutnya saya ngga akan mengganggu dia lagi dengan mengingatkan dia dengan saya. Si buruk rupa. cukup. selesai. setidaknya hati saya cukup lega walaupun belum sepenuhnya. rasanya pengen ngomong langsung. tapi, ya sudahlah. saya rasa itu tak akan terjadi. siapa saya? saya ini bukan siapa-siapa, dan mungkin saya dulu hanya viguran saja dalam hidupnya. 

Saya belajar jujur. Meski jujur itu sulit rasanya, tapi kalau kita punya niat dan memutuskan untuk melakukannya, ALLAH punya jutaan jalan untuk mewujudkannnya. Diwaktu yang tepat. :)

dari Seno Adi Prasetyo sampai Dhanang Tino Ardhianto

Entahlah.
Saya mau ngomong apa setelah semua saya dapatkan.

Mungkin semua orang menganggap saya adalah orang terberuntung di dunia ini. Hidup saya bahagia-bahagia saja tanpa ada rasanya yang sulit. Tak semua indah. Namun, saya belajar dari masalalu dan menjadi lebih baik meskipun sangat tidak mungkin akan menjadi sempurna. Semua tak semudah yang kamu bayangkan! Hidup saya penuh dengan rasa yang belum tentu kamu rasain :') 

Sejak SMK saya sangat sangat ingin menemukan orang yang tepat (jodoh) untuk pertama kali pacaran. Tapi Allah punya rencana lain. Saya putus sama kakak kelas saya dan kemudian saya hancur perlahan-lahan. Hanya dapat memandangnya diantara pilar-pilar tiang bangunan sekolahan yang belum rampung. Mengintip di sela jendela dengan tatapan nanar . Memandangnya membuat saya sangat sakit. Namun diantara rasa sakit itu, saya belajar untuk menghargai apa yang saya punya dan tidak akan lagi saya lepaskan apa yang saya sayangi. Hingga saat itu datang. Semua berada di tebing tamat. Diantara kesunyian kelas yang tak lagi ramai. Semua tak sama lagi ketika detik-detik kelulusannya. Saya belum ikhlas untuk kehilangan dia. Saya belum ikhlas untuk tidak melihatnya setiap hari. Saya belum ikhlas dengan semua rasa saya yang semakin mengancam saya. Detik itu akhirnya datang. Tak lagi saya melihatnya di depan kelas sembari memandang langit dengan matanya yang indah. Dia belum pergi dan saya tak dapat bertemu dengannya lagi. 

Saya sangat hancur. Entahlah. Hanya ada seorang lelaki yang membuat saya kuat. Senyumannya dan setiap semangat yang ia tularkan pada ku sangatlah terasa. Hidup saya mulai berubah. Perhatiannya membuat saya luluh dan move on. Meski saya selalu menyadarkan diri saya sendiri untuk tidak terlalu berharap bintang dapat saya petik. iya. Mas Agung membuat hidup saya mulai berbeda. Saya kuat dengannya. Hingga saya iyakan saja ajakannya untuk lebih dekat dan terikat oleh suatu hubungan pacaran. 3 Mei 2010. Saya bahagia. Sosoknya yang selalu ceria membuat saya nyaman. Namun saat saya melakukan kesalahan dia berani mengontrol saya. Perjalanan panjajng saya dan Mas Agung tidaklah mudah. hanya dapat bertemu kalau dia libur atau free. Maklum. Dia mahasiswa sewaktu itu. Saya sendiri masih anak SMK kelas III. Mas Agung adalah pacara yang sudah saya bawa kerumah dan saya kenalkan ke bapak saya. Setiap 2 hari sekali dia nengokin kondisi saya dan tidak perduli dengan kondisinya sendiri. Saat itu semua berjalan baik-baik saja. Hingga tiba saatnya semua harus berubah. saat penyakit itu mulai menyerangnya. berulanng kali ia mencoba memutuskan saya. Namun, saya tidak mau. Saya sayang dia bukan hanya saat baik saja. Saya mampu menerimanya apa adanya.  Dia mulai mengerti dan hubungan kami masih baik-baik saja. Lambat laun, mas agung sering harus rawat inap di rumah sakit. Jujur, saya nggak bisa buat nemenin dia karena dia nggak ngizinin saya buat nemenin dia. Hingga akhirnya dia sering ke RS KAriadi untuk chemotherapy. saya mulai bingung, kenapa dia harus kemo. Sedangkan dia tidak pernah mengeluh sama saya kalau dia sakit. Rambutnya yang hitam lambat laun rontok. Setiap saya bercanda denganya dan topinya saya ambil, dia selalu tersenyum. Saat saya melihat rambutnya rontok, dia hanya tersenyum. Dia nggak pernah sakit di hadapan saya. 28 Desember 2010, mas Agung mengajak saya buat hiking ke Gedong songo. dan saya beneran bisa kesana sama dia. Kedewasaannya membuat saya nyaman. Kami sering ngomongin masa depan. Meskipun saat dia mulai pesimis saya selalu ngambek. Saya yakinin dia kalau dia bakalan sembuh. Iya sembuh. untuk pertama kalinya saya liat mas Agung nangis. dan ini untuk kedua kalinya saya denger dia nangis terisak. "dek, aku takut nggak bisa jagain kamu. aku takut kamu bakalan sakit kalau suatu hari nanti aku tiba-tiba pergi".... berulang kali saya yakini ke dia kalau saya terima dia apa adanya. saya nggak bakalan ninggalin dia dalam kondisi apapun! dan tibalah di 3 April 2011. 1 bulan sebelum anniversary yang pertama dan 11 hari sebelum dia 20 tahun. Dia beneran pergi. 

Entah ini gila atau apa namanya. Ini bukan maksud dari hati saya. saat sayamelihat pacar saya yang terbujur kaku di meja. dan melihatnya di bawa kedepan rumah, saya hanya mampu terisak. saat ia dibawa pergi, saya terdiam. ada seorang lelaki yang ada disamping saya. laki-laki asing. entah, rasa apa itu. saya memperhatikannya dan saya ngebatin dia. mata itu membuat saya teduh. Mata yang sama saat mas Agung melihat saya dan memperhatikan saya. siapa laki-laki ini? 

Saya marah. saya benar-benar marah saat saya dapat info kalau mas Agung pacarnya bukan saya. Jelas-jelas yang nemenin mas Agung itu selalu saya! Saya akhirnya kerumah mas agung dan bertanya soal masalah itu sama ibuknya Mas agung. beliau mengatakan tidak. namun orang-orang mengatakan tidak. di rumah itu saya pertama kali di kenalkan smaa cowok yang namanya Dhanang Tino Ardhianto. iya. ini berkat ketidak sengajaan. Wajah itu hampir sama dengan wajah lelaki yang membuat saya ngebatin. namun, tak saya pedulikan. karena dia yang sudah ngomong kalau saya bkan pacarnya ams agung. dan hari itu pula saya tahu bahwa cowok nyebelin ini adalah adek sepupunya mas Agung. dia nyebelin banget. sejak hari itu dia sering sms saya nggak jelas. 

entahlah. mulai kapan saya punya rasa sama orang ini. ini terlalu ajaib. dia membuat saya nyaman. namun sifatnya yang kekanak-kanakan membuat saya jengkel. dan akhirnya di 22 Juni 2011, dia nembak saya "kamu mau nggak jadi ibu dari anak-anak ku nanti?" saya shock. bingung mau ngomong apa. Masak ya iya saya gampang banget nyerahin hidup saya ke orang ini. 30 menit saya mikir dan saya sebetulnya belum siap buat jawab. "Sorry....." dia mulai tertunduk..... saya memikirkan kembali masa depan saya. dan saya mulai menjawab "Sorry aku nggak bisa nolak kamu.". 

yaaaa mulai dari itu kami benar-0benar bersama dan kami mulai jujur. dia sih yg jujur sama saya  kalo emang sebenernya dari keluarga mas agung pgn ngenalin dia sama saya dan dia menolak saya mentah-mentah. 

hmjmmm segala hal itu akan indah pada waktu yang tepat. cinta dapat hadir dimanapun kamu merara dia memang ada :D 

sekian. Terima kasih

soal saya dan pertanyaan :D

assalamu'alaikuuuuuuuum :D

waaaaaaaaaaaaah apa kabaaaaaaar???? sekarang saya lagi dengerin lagunya JKT48 nih. Apakah kau melihat senja? lagunya bagus banget. saya suka senja. keemasan gitu. romantis. aduuuh paan sih ini hehehe
hari ini saya rehat dulu dr rutinitas. bukan bolos ataupun apapun itu namanya. yang pasti hari ini saya free. libur UTSnya. lagi ndak ada jadwal. dan sangat di syukuri yaitu saya bisa tidur . :)
ada beberapa yang nanya nih:
1. kenapa alamat blog ku www.riryfairy.blogspot.com? (Anis) itu sebenernya nama samaran waktu nulis cerpen. makluuuum saya ini orang sukanya ikut-ikutan. ikut-ikutan menyembunyikan identitas dan memakai nama pena. hahahahaha gila!!!!
2. udah nikah? (Ridwan) belooom baru ajah di lamar tgl 27 oktober kemarin :D
3. umurnya berapa? ((ipul) hmmmm saya udah tua. kelahiran 1993.
4. di twitter pake id @FitriaSugiyono nama aslinya siapa? (Akbar) nama asli aku itu Cici Fitria. Sugiyono itu nama bapak saya :D
5. nama calon suaminya siapa mbak? (Erna) hmmmm namanya sering saya sebut di blog ini. Dhanang Tino Ardhianto. dia ganteng banget hahahahahahahahaha
dan masih banyak lagi sebenernya pertanyaan yg belum bisa saya balas dan saya jawab. maaf ya :D

oh ya, bentar lagi Dhanang mau ultah yg ke 21 tahun. entahlah. fitria mau ngado pa'an. yang pasti nggak bakalan "tanpa kado". saya menghargaii siapapun yang ultah. bentuk perhatian dan rasa sayang saya ke dia. mantan ajah pernah aku kasih kado waktu dia ultah. nah ini calon suami sendiri yyg mau ultah masak nggak di kado.... punya pikiran buat beliin kayak begituan. tapi harganya itu loooh bikin senam jantung :(

cukup sekian dan terimakasih. saya sebel sama modem saya. buat upload foto di blog ajah susahnya minta ampun :(
see you next time :D

wassalamu'alaikum wr.wb

diaaaa

saya masih kurang percaya. sumpah masih sangat kurang yakin. udah berubah status sama dia. yaaaaa namanya juga pengorbanan yang udah sekian tahun lamanya saya perjuangkan. bayangkan!!! nggak usah di bayangin deh nanti malah ikutan aku nangis hehhe. setelah dua tahun lebih berpacaran, akhirnya saya di lamar juga sama dia. yaaaaa bahagia sih iya. tapi apa ada yang tahu sebagaimana saya nangisnya beberapa bulan dan hari yang lalu saat acara lamaran yang dia janjikan mundur? padahal ortu saya bela-belain nggak naik haji demi keluarganya dia. yaaa namanya juga manusia. kalo janji di tepatin mulu nanya itu tidak mungkin alias mustahil.
perjalanan panjang aku dan dia arungi. dari pertama ketemu, semuanya mendukung aja. naaaaah setelah jadian baru deh krikil-krikilnya terasa banget. dari ibuknya yang nggak suka sama saya lah, dari ibuknya marah sama saya, cowok ini selingkuhlah, ada wanita idaman lainlah, ada pria idaman lain juga. pokoknya sangat lengkap. dan syukurlah saat ini semuanya dapat kami lalui dengan berbesar hati.
prinsip saya sama dia itu simple dan mungkin ini terlalu pribadi. gini "OK kita bahagia. OK kita marahan. tapi, kita harus nyimpen semua dan hanya aku sama kamu yang tahu semua apa yang kita alami bersama. jangan pernah ada orang yg tahu tentang masalah kita. kita belajar dewasa atas setiap masalah yang kita hadapi bersama."

naaaaah 27 Oktober 2013 kemrin saya udah resmi di lamar. udah nggak ada alasan lagi buat main hati. walaupun terselip kekecewaan yg begitu mendalam. nikahnya entah kapan. sama aja kan masih abu-abu? :(
yaaa kita lihat saja kedepan. saya bisa jamin kalo saya bakalan jaga hati. nah looooh kalo dia? siapa yang tahu -_-
cukup saya dan dia yang tahu sejauh mana kami melangkah.
"biarkan diam ku akan tetap menjadi diam. yang aku tahu, aku hanya akan buktikan ke mereka bahwa cinta kita kuat adanya. dan mereka yakin, kita dapat hidup bersama.... itu janjiku"

salam sayang, jilbab panjang yang terurai :)

setelah pinsan dr dunia ku yang indah

yeay.... setelah sekian lama menghilang. ini adalah hari pertama saya buat nulis lagi. kemarin sejenak pinsan dari dunia tulis menulis dulu setelah di terpa badai dahsyat yang membuat saya galau tiada akhirnya. oh ya lupa. apa kabar sahabat ku di dunia maya? sudah kangenkan kepadaku ini yang selalu berharap dunia dapat aku miliki sendiri. :p
keputusan saya buat hengkang dari pendidikan saya di UKSW beberapa bulan yang lalu mendapatkan pro dan kontra. hasilnya sudah pasti dapat di tebak. saya drop. tapi, saya nggak menyesali keputusan saya itu. why? bacause, dimana pun kamu belajar, kalo nggak nyaman di sana ya nggak bakalan bisa "sehat" pas dengerin dosen ceramah dari sabang sampe merauke. iya. posisi nyaman itu teramat penting untuk di cari untuk mendukung pendidikan. ok. kalo nggak nyaman, hasilnya IPK jeblok. faktor temen, faktor dosen, dan faktor lingkungan emang menentukan banget. ape lagi buat saya yang terlalu tidak terobsesi jadi guru SMP/SMA semenjak kejadian saya masuk SMK saya dulu. ok, udah curhatannya.
al hasil memutuskan untuk daftar sebagai mahasiswa baru di STAIN SALATIGA jurusan tarbiyah Pendidikan Guru Roudhlotul Atfal (PGRA). setelah debat sama ortu. hasilnya di izini. yeay :D tanggal 25 & 26 JUni tes tertulis and now di tanggal 20 Juli, yeaaaaaay aku di terima looooh. :D alhamdulillah.
masalah jalan hidup dan jalan cinta. cinta masih baik-baik saja. malahan bentar lagi mau ada acara lamaran yg resmi. oh nooooooo.... saya sebenernya anatar siap dan tidak siap. but, insyaAllah siap. udah 2 tahun pacaran masih aja pengen yg nggak pasti-pasti? rasanya tidak.
"Setiap hati yang berbicara, itulah yang terbaik." (Riry Fairy-Cici Fitria)

kembali absurd -_-

kadang merasa lelah buat jalani kisah ini. but, not any reason buat mengakhiri semua ini. gerbang pernikahan sudah diambang batas. gila, cepet banget. juni dah lamaran. nikahnya pasti nggak bakalan jauh dari tanggal itu. oh Yaa Allah Yaa Rabb. cetar membahana banget ini rasa. rasanya pengen melukin mantan ku satu-satu buat ucapan selamat tinggal dan melepas semua rasa yang tersimpan sedikit-sedikit untuk mereka biar hati ku bisa plong se plong plong nya. biar rasa itu hilang dan siap buat ngasih hatiku 100% buat my husband... huaaaaaaaaah ant something wrong with my self. i'm not okay with this condition. i don't know why, but any something different yang bikin hati nggak nyaman. tapi ya mo gimana lagi coba? ya udah jalani ajah apa yang ada didepan. pasrah sama nasip. semoga emnag beneran. dhanang adalah jodoh ku. amiiiiin

akhirnya aku meenmukan mu lagi my first love :)

mencari seseorang yang dulu sempat mengisi hati ku. hampir enam tahun tak pernah bersua, kini aku menemukanya di dunia maya.  wajahnya masih sama. ganteeeeeeng.... hehehehe
tapi sayangnya, dia udah nggak di jawa. dia sekarang di luar jawa. kalimantan. jauhnyeeeeee. tapi sayang yang kedua yaitu, kini posisi kami udah berbeda. bentar lagi aku mo married. kalo boleh jujur sih, pengen banget bisa ketemu sama ini orang. kalo ketemu nmau ngapain? meluk dia untuk yang terakhir kalinya. hahahaha itu pasti tidak akan pernah saya lakukan. walaupun diposisi dan kondisi apapun.
hmmm seperti mengingat kembali ke masa silam yang begitu indah. senyumannya. tatapan matanya. luluh abis dah kalo liat ini orang senyum. apa lagi dulu masih unyu-unyu gitu. ada kumis tipis yang bikin gimana gitu. oh Yaa Allah Yaa Rabb, sempurna kali ini orang hidup....
for my first love, Budi Setiyono. meskipun kamu adalah kenangan ku, ada sepercik rasa ku dan hatiku yang masih menjadi milik mu.... miss you... :')

lagi absurd

kadang rasa bosan itu dateng kek ujan di musim ujan. biasanya sih nggak mendung-mendung amat, tapi tiba-tiba aja ujannya dateng and bikin galau para jomblo-jomblo yang lagi kesepian. ngeliatin air yang jatoh dah kek ikutan jatoh dari langit gara2 hati yang lagi sendiri. untung ujan itu bareng2, coba aja kalo ujan itu kek jomblo yang kesepian. pasti dia nggak bakalan ikhlas ninggalin awan hitam. 

ok. bukan saatnya ngomongin jomblo2an. 

cinta itu indah ya! meskipun kalo lagi nggak indah pasti nggak indah banget sih ampe kamar udah kek lautan tisu yang siap untuk dibuat mandi tisu aja. sedikit ada rasa yang dari dulu bikin cenat cenut tiap keingetan and  kalo lagi kesepian sih. 

apa kabarnya mas Agung ya? haduuuuch kenapa Fitri keingetan sama Maz Agung lagi sih???? tapi wajar lah kalo kangen. hampir dua tahun hidup tanpa senyumannya itu sesuatu banget rasanya. sesuatu banget and ngecetar banget. missing you my big duck.... kalo ajah kamu masih hidup, aku nggak bakalan kek sekarang ini. duduk di BU sendirian kek orang ilang yang bikin infil siapapun yang ngeliat. ok. nggak papa. Allah itu selalu punya cerita indah untuk setiap makhluk ciptaannya. 

udah dulu eaw. 

Antara masa lalu dan masa depan

Gila itu saat aku mulai galau karena cinta. Cinta yang terajut semenjak 22 Juni 2011 pun harus kandas begitu saja karena aku terbebani dengan orang tuanya. Tidak ada seorang wanitapun yang ingin seperti diriku. Namun, apa yang bisa ku perbuat? tak ada yang bisa ku perbuat. Menerima semuanya dengan besar hati mungkin adalah langkah yang tepat untuk saat ini.

 Cinta itu seperti angin. Kadang kuat dan kadang lemah. Tak terkecuali dengan cinta yang kumiliki. Kadang kuat, bahkan lebih kuat dari pada baja atau apapun. Namun, kadang juga seperti lapisan es yang tipis, sedikit sentuhan saja bisa retak dan hancur seketika dalam hitungan detik, menit, jam, hari, bulan ataupun tahun. 

Dia. Serpihan masalalu ku yang kembali datang seperti angin yang selalu ku temui ketika hati ku sakit dan hidup ku hancur. Kenapa dia selalu datang dalam keadaan seperti ini? dan kenapa dia selalu berhasil membuatku berharap meskipun pada akhirnya aku yakin akan seperti hal yang lalu-lalu. 

Empat tahun ku jalani hidupku tanpa nya. Mencoba meruntuhkan rasa yang selama ini tegak berdiri bak batu karang yang selalu melawan ombak masa depan. Sepi, sendiri, sunyi dan aku ingin bersamanya. Namun, takdir selalu memisahkan dan selalu membuat ku merasa aku tak mampu hidup tanpanya. Rasa ini masih ada untuknya, entah sebesar apa. Aku tak yakin akan rasa ini. Antara obsesi dan cinta itu beda tipis. Aku harus dapat membedakan manakah yang hanya sekedar obsesi dan mana yang merupakan cinta. 

Empat tahun berjalan dan dua tahun lebih tak pernah bertemu, kini dia sangat berubah. Wajahnya, sifatnya, penampilannya... Kini dia telah berubah. Bukan Onez si Mr. Rabbit ku lagi. 

Kecewa adalah bagian dari rasa yang ada dalam hatiku. Entah angin apa yang mampu mengubahnya seperti saat ini. Dimana Onez ku yang dulu? seorang cowok yang pendiam, takut, grogian, innocent, jujur, apa adanya, simple, sederhana dan selalu membuatku terpesona dengan senyumannya dan matanya yang selalu membuat hati ku bergetar saat memandang wajahnya. 

Kini, dia seperti sosok asing dalam hidupku yang tak pernah ku temui sebelumnya. Secara fisik, kini dia berbeda. Tinggi, tampan, terlihat lebih dewasa, cool and berubah seratus delapan puluh derajat bila di bandingkan empat tahun yang lalu. Namun, aku kecewa karena dia sering minum-minuman keras. Sampai kapan dia seperti ini??? Aku ingin dia kembali seperti dulu lagi. Seorang lelaki yang selalu membuatku terpesona. 

Yang paling membuatku semakin kecewa adalah....... Dia seorang player. Ya. Seorang playboy. Dia mempunyai dua orang kekasih. Aku bingung kenapa dia sejujur itu dengan ku? Sedangkan dengan keluarganya sendiri saja dia tidak berani jujur.  

Satu pertanyaan ku, apa dia masih sayang pada ku? Kenapa dia menahan ku untuk pulang sewaktu di Lapangan Pancasila Salatiga beberapa hari yang lalu. Dia semakin membuatku galau.

Seperti masuk dalam lubang kesalahan dan lubang pemberi harapan palsu. Lalu, Onez itu apa? dia adalah pemberi harapan palsu. oh no!!!!!!!!! keknya emang dia pemberi harapan palsu. Dia baik sama aku, lalu hilang kek om jin yang udah nemuin tuan barunya. Yaps. Seperti beberapa tahun yang lalu juga kek gini kok. 

Mu'ucieh eaw Seno Adi Prasetyo yang selalu memberiku harapan palsu. For Dhanang Tino Ardhianto, maaf aku udah salah menilaimu and aku udah tertutup mata ku karena emosi sesaat. Cinta itu memang ada padamu... Maaf Mr. Disappear..... :*  

Hari ini 12 Juni 2012

sebenernya sih semua masih baik-baik saja. tapi pagi2 masih ngantuk gara2 ngerangkum 4 bab sekaligus. cukup menyiksa. semuanya tugas yang diberikan sama my dosen pak Alex. kalo dipikir2 aku yg salah sih. soalnya aku itu males banget ngerjain tugas. (Kapan pinternya Riry kalo kek gitu?) sampe tengah malem bikin RPP. sumpah nggak ngerti itu kata apa artinya. emang harus bawa kamus kemanapun aku berpijak kayaknya.

berangkat kekampus dengan mata agak gimanaaaaa gitu. solnya baru inget pas di parkiran. kaca mata ku dimana???? dan saat aku pikir ulang dan mencoba memflasbeckkan pikiran ku ke pagi tadi, aku baru ingat kalo kaca mata ku ketinggalan di tas yang aku pake waktu aku kenikahannya temennya dhanang kemarin. (riry, kapan pikunan mu hilang?) please dech.... jangan tanya kapan pikunan ku hilang soalnya aku nggak tahuuuuuuuuu........

nyampe di depan gedung E. ngeliat anita sendirian. pikir-pikir, aku lagi males kekelas atau lebih tepatnya nungguin dosen dikelas, mending aku di luar nemenin  anita di taman gedung E. ngobrol2 tentang RPP yang udah dibuat. sumpah, aku rasa, RPP ku salah. tapi nggak papa lah. siap-siap mental ajah buat dimarahin sama pak Alex.

hari ini itu tes mata kuliah profesi kependidikan. dan cukup!!!!!!!!!!!! aku nggak bisa ngerjain soal2 nya. T.T
(begininlah akhir cerita dari mahasiswi yang males. waktu tes, 1 kalimat "aku nggak bisaaaaa") please don't try at home!!!! cukup Riry aja yang o'on. cukup!!!!!

selesai tes, harapan ku hanya satu. bisa makan di warung gudeg langganan ku. dan akhirnya tercapai juga. setelah seminggu lebih nggak maem di tempat itu. hehehe ditemenin sama pacar pula. lengkap kan hehehehehe please jangan iri!!!!

aku selalu berpikir dan berpikir tentang mereka. mereka itu kek gimana ya? aneh. kerjaannya syirikan mulu sama aku. liat foto ku sama cowok ku aja diomongin di belakang ku. hadeeeech kurang kerjaan banget ya? aku kira species mereka tu dah musnah atau lebih tepatnya sih udah punah kayak dinosaurus yang udah punah dari muka bumi ini beratur-ratus ribu tahun yang lalu. ternyata.... mereka masih hidup. bukan dinosaurusnya loch tapi itu orang-orang yang tukang syirik. dan aku harap mereka cepetan punah. udah empet lihat muka mereka yang super ngeselin and jengkelin.

kangen sama sahabatku yang kini membenci ku. tapi biarlah... aku tetap tak ingin bicara dengannya karena aku nggak mau dia di jauhin sama temen2 satu gengnya. yaa Allah, aku masih ingat dengan bunga kesukaannya. bunga mawar. :(
semua tentang mu selalu membekas dihati ini.... kalo kata Vierra. hanya bisa melihat kecemberutannya lagi tanpa aku bisa menegur ataupun menyapanya. entah sampai kapan semua ini seperti ini. tapi sungguh aku ingin menjadi sahabatnya lagi. aku nggak bisa kek gini. seperti ada sekat yang bikin semuanya hancur nggak karuan.
masih ingat saat ultahn ya kemarin. aku kasih dia boneka. moga aja boneka itu masih ada dan selalu menjaganya. yaa Allah, semoga boneka itu selalu menemani dia. dan semoga boneka itu dapat menggantikan posisiku di sampingnya. aku sayang banget sama sahabat ku yaa Allah.

nemenin pacar itu menyenangkan. walaupun agak gimanaaaa gitu. kadang merasa "udah! stop!" tapi kadang merasa nyaman dengan kecerewetannya yang selalu melebihi ku.
hampir 1 tahun ku rajut hari ku bersamanya. entah berapa tahun lagi aku tak tahu aku masih bertahan. yaa Allah, aku sayang Dhanang. aku pengen selalu ada buat dahanng. dan aku ingin menjadi yang terbaik buat dia. aku sayang dia.
saat aku sakit, dia selalu ada disampingku, betapa bodohnya aku selalu menuntutnya sempurna. padahal dia lebih dari sempurnaaaaaaaaa...... dan  itu yang membuatkku mencintainya. big hug for my boyfriends Dhanang Tino Ardhianto.


kuliahnya pak gi, isinya ngantuuuuuuuuuuuk banget. sumpah nie mata udah nggak tahan nahan ngantuknya. untung aja nggak jadi tidur. padahal udah hampir lelap tidur ku. hehehehehehe. jangan di coba yaw! cukup riry dan cukup riry ajah!

tiba-tiba kangen sama rahmanita ardhianisa. huuuuuh adek kecil ku yang unyu-unyu...... mbak Fitri kangeeeeen....

dan 1 lagi, aku nggak tahu kenapa, aku selalu galau mendadak tiap lihat statusnya mantan ku si O'onz. please o"onz carilah cewek yang biasa ajah! nggak usah cari cewek yang lebih cantik dan lebih segalanya dari aku! cari ce yg lebih jelek ngapa!!!!! nggak suka kamu dapetin cewek yang lebih cantik dari pada aku.

sekarang cuman bisa di taman samping lapangan sepak bila dengan kesepian dan kesendirianku. hanya mampu ungkapkan segala rasa ini melalui blog q tercinta ini. unyung-unyung dulu ach :*
makasih buat blog ku yang selalu menemani ku dan selalu menjadi sahabta terbaikku. yang selalu ada, menemani dan tak pernah jemu mendengarkan celotehan burung kecil ini. hehehe

bab 1 KEBODOHAN by Riry Fairy

Kebodohan

Hari ini aku ada tes akhir semester empat. Soalnya susah banget. Apa lagi soal akuntansi. Nyerah sebelum baca soalnya. Loh kok? Bahasa jepang juga nggak kalah bikin emosinya. Please bahasa jepang, jangan membuat aku bingung dengan huruf hiraganamu yang sangat sulit dibaca. (huruf jawa aja aku nggak bisa apa lagi huruf hiragana? Tambah nggak bisa.)

Saat berotak atik dengan pensil dan bolpoin membentuk garis yang meliuk-liuk nggak jelas (ciri khas huruf hiragana), shock saat ngeliat diluar udah pada keluar. (hebat banget mereka bisa baca ini huruf. Aku aja belum bisa dari tadi). Al hasil dengan berusaha keras mengingat dengan benar-benar setiap bentuk huruf hiragana, akhirnya saya menulisnya kedalam lembar jawab yang sudah disediakan dengan satu prinsip. Yang penting keisi walaupun kalo dibaca nggak ada artinya. Hahahahaha dasar siswi gila. Jangan dicontoh ya!!!!

Saat ingin mengumpulkan lembar jawab, nggak sengaja aku ngeliat Adi (mantan pacar aku saat aku kelas satu kemarin) duduk memandang kearah ku yang berada di kelas seperti aquarium ini. Saat aku menatapnya dia berlagak tak melihat ku. Saat aku sok sibuk dengan teman sebelah ku yang cowok, dia jelous (terlihat dari tatapannya yang tajam).

"Udah selesai Ry?" tanya Anang.

"Udah. Mang kenapa?"

"kok kamu ngga keluar?"

"ntar ah. Mau bikin orang jelous dulu. Hehehehe"

"Ya udah, aku keluar dulu ya!"

"yupz."

Dan akhirnya aku melanjutkan mengisi lembar jawabku dengan sedikit rasa risih gara-gara dipantengin sama mantan yang lagi kurang kerjaan. Sebel. Dan akhirnya aku lupa dengan semua bentuk huruf hiragana gara-gara konsentrasi pecah. (bukannya emang nggak paham ya ma huruf hiragana? Dasar Riry o'onz dech...)

*_*

Satu minggu kemudian.

Seperti biasanya. Ingin menjadi anak yang rajin, (setidaknya biar guru bimbingan konselingku nggak bosen ngeliat aku selalu dateng terlambat kesekolah) akhirnya ku putuskan untuk berangkat sekolah lebih pagi dari pada biasanya. Kalau biasanya sih selalu terlambat gara-gara aku selalu bangun kesiangan. Maklum penyakit yang susah diilangiin.

Seperti biasanya, disekolahan belum ada siapa-siapa. Mungkin hanya ada beberapa guru yang sudah datang, satpam dan keluarga penjaga sekolahan yang sudah ada di sekolahan. Ini terlihat dari parkiran yang masih kosong tak berpenghuni. Hanya motor merah maroon ku saja yang berkuasa atas parkiran yang sangat luas ini. Selamat ya sayang.

Berjalan seperti orang kurang waras. Seenag jidat sendiri nyanyi-nyanyi nggak jelas. Melenggang bebas seperti tak punya dosa. Sungguh mengenaskan. Kasihan sekali kakmu Riry. Ckckckckckckckck

Dan akhirnya aku sampai di lantai dua gedung B. Gedung yang mempunyai enam kelas. Tiga kelas di lantai dasar dan tiga kelas dilantai dua. Saat paling menyenangkan adalah berdiri dibalkon depan kelas sambil ngeliatin langit biru pagi yang indah. Sumpah. Hari ini tangitnya bagus banget. Jadi pengen terbang. Riry please sadari dirimu tu manusia bukan capung!!!

Terdengar suara tertawa yang cukup mengganggu ku. Berasal dari bawah sana. Dan sepertinya aku kenal dengan suara itu. Tapi siapa? (hadeeeeeh riry, please berhenti mengo'onkan dirimu!). akhirnya ku beranikan turun ke lantai dasar dengan satu alasan "pura-pura ke toilet". Cara yang selama ini sangat manjur biar bisa ngeliat keadaan lantai bawah yang merupakan lantainya anak kelas tiga.

Dari tangga menuju toilet cewek aku dapat mengamati mereka. Ya. Dugaan ku benar. Sekumpulan kurawa tengah tertawa terbahak-bahak tanpa aku tahu mereka menertawakan apa. Tapi ada satu yang membuat ku bingung. Kok dia nggak ketawa ya? Ada apa ya sama dia? (mulai deh syndrome kepo-nya).

Dan tiba-tiba. Mata ku dan matanya bertemu. Seakan-akan saling berkomunikasi. Dan berbicara satu sama lain untuk mengungkapkan isi hati mereka masing-masing. Gubraaaaak. Tergelindinglah aku. Bodohnya diriku Tuhan????

*_*

Sesaimpainya dikelas.

Badan terasa sakit gara-gara ngegelinding dari tangga toilet. Untung lantainya baru dipel sama pak Man (cleaning service plus penjaga sekolahan) dan udah kering. Kalo nggak, bagaimana dengan nasip ku? Tidak dapat membayangkan apa yang akan terjadi dengan seragamku.

"Jatuh dari mana Ry?" tanya Kurni.

"hehehe biasa. Lagi pengen salto aja tadi di toilet." Jawabku dengan ketawa ketiwi padahal jelas banget kelihatan kesakitan.

"Makannya kalo jalan itu pakai mata Riry! Jangan pakai dengkul!" ceraham miss english ini.

"Yang bener itu, jalan pake kaki. Bukan pake mata miss english. Hehehehe"

"dikasih tahu susahnya minta ampun. Hayo jujur! Tadi jatohnya gara-gara ngeliatin Adi ya? Hahahaha" dia begitu puas. Ckckckckck

Malunya diriku. Cuman gara-gara ngeliatin cowok aja bisa ngegelinding di toilet. Parah. Sumpah super parah banget hidup ku. Hidup sekali aja teledornya setengah mati. Please jangan ketawain aku!!!!

*_*

Akhir tahun.

Sangat berharap untuk dapat melupakan masa lalu ku dengannya Tuhan. Sangat, sangat dan sangat .berharap. Aku sudah nggak kuat Tuhan. Nggak kuat nangis malem-malem kayak kunti Tuhan. Nggak kuat paginya kayak orang cina dengan mata sembab kesekolahan Tuhan. Intinya pengen ngelupain masalalu aja.

Udah setahun aku mengharapkan kata maafnya namun sayangnya, kata maaf itu nggak pernah aku dapatkan. Mengenaskan sangat. Tersiksa saat hari Minggu karna kangen dia. Tersiksa banget pokoknya.

"Ry, kelihatannya kamu masih cinta ya sama Adi. Dan kayaknya Adi masih cinta ma kamu. Kelihatan tuh dari dia ngeliatin kamu dan saat kamu ngeliatin dia. Kenapa nggak balikan aja?" kata Kurni sahabatku saat aku kerumahnya untuk mengerjakan tugas akhir. Karena awal tahun nanti kami harus praktek kerja lapangan.

"Aku emang masih cinta ma dia. Dia juga masih cinta kok sama aku. Tapi sayangnya kami udah putus. Untuk balikan lagi kayaknya udah nggak bisa Ni.lagian udah nggak ada kecocokan antara aku sama dia. lagian dia kan nanti kalo udah lulus, pergi ke Samarinda ikut om nya wat kerja. Tahu sendiri kan aku nggak bisa long distance relationship? Hehehehe"

"Wah sayang ya kalau begitu."

Hening panjang dan kemudian aku pulang tanpa pamit. Bingung mau ngomong apa.

*_*

Pasti Cemburu by Gecko

Waktu berlalu
Ku masih tetap sendiri
Jalani hari-hariku disini

Ku coba relakan
Dirimu bersama dia
Dan hati Kecilku berkata
tapi ku tak bisa

Reff :
Aku tak bisa
melihat dirimu dengannya
Karna ku pasti cemburu
pasti cemburu

Aku tak bisa
Melihat dirimu dengannya
Karna ku pasti cemburu
Pasti cemburu


Bodohnya aku
Termakan rasa cemburu
Bila ku ingat-ingat saat itu

Kucoba nikmati
Semua yang terjadi kini
Dan hati kecilku berkata
tapi ku tak bisa

Aku tak bisa
Melihat dirimu dengannya
Karna ku Pasti cemburu
pasti cemburu
Pasti cemburu

Aku tak bisa
Melihat dirimu dengannya
Karna ku Pasti cemburu
pasti cemburu
Pasti cemburu

aku suka banget sama nie lagu. benere udah pernah denger dari tahun lalu tentang nie lagu tapi ru inget lagi setelah Gecko manggung di acara kampuz tanggal 17 September kemarin.... lagunya bagus banget... sesuai banget ma aq. :)